いつの事だか思い出してごらん。

もう何ヶ月ぶりなんでしょうか。笑

suzuです🐈

なんやかんやと去年、12月中旬まで仕事でバタバタしておりましたが

現在2月…一応案件はあるんですが、コロナのせいで先月から仕事してません…。

このように仕事が極端にあったり無かったりはしんどいなと思うんですが

スケジュールもこちらに伝わっていないのでバイトを探すも何も…という現状。

いやなんでこんなに慌てるようになったのかと言いますと、Twitterやインスタでもちょこっとお知らせ(?)しましたが昨年のクリスマスにようやくプロポーズされまして。←ほんとにようやく笑

彼の方のご両親からは快諾頂けているんですが、まぁやはり私の両親が絶対許さないマンでしてw(笑えない)

春には籍入れたいねと話していましたが、コロナもあり私の仕事が順調でないこともあり

挨拶にも行けず(そもそも来てほしいとも思ってないそう)

しかも彼が春に異動することになり、平社員(?)からいきなり園長になっちゃうし

そんな彼を支えることもできないまま、足早に時間だけが過ぎて行ってるような気がします。

もうどこから話したら良いんだろう、ってくらい年末年始にめちゃくちゃ色んなことがありましたw

なので伝えたいことが絞りきれていなくて、支離滅裂です〜ごめんなさい！

最近になってちょこちょこインスタ更新を再開しましたが、なぜか最近更新しないとフォロワーが増えて更新するとフォロワーが減る現象が発生しています。

いや、どういうことやねん！！wwww

え、やっぱこんなんじゃ無かったみたいな？何目的なのそれ…ww

謎すぎる。

ではー

結局多忙。

学生時代から多忙な生活が基本です。

suzuです🐈

自分から忙しくしていた時代もありましたが、最近は周りがゆっくりし過ぎてて！笑

私が一人でなんとかしないと！とバタバタしてる感じです。

まさに先週から！！w

私のせいでバタバタしてるんじゃないのが、すごーーく腑に落ちないんですけど。。

なんか会社あるあるですよね。

私はきっちりスケジュールでその日のタスクを一つずつ完璧にこなすことだったり、だいたいこの日までに終わらせる、万が一があるかもしれないから予備日も作る！みたいなスケジュール管理してるんですが

それを他人に乱されるのがすごく嫌wwww

しかも納得できる理由もなく、頭ごなしに「急いでるんで早く作ってください」っていうのがまたね…腹たつね笑

おかげで土日さえも休まず、１日2サイクルで仕事してます。

マジで寝てないよね(フリーランスじゃなかったら完全に労基案件)

請求書にプラスアルファしたろ、と思ったら

「成果物で決まってるからタイムシートはいらないよ」って言われて…

え、何時間と働いても完全出来高制なん？？？？？？？？？？

工場でもなかなか今無いんじゃないか…？？

これだからなぁなぁで家族の仕事を手伝うもんじゃない。。

やっと時間できても寝て終わるし、月末だから銀行回りもしなきゃね…やることあり過ぎて

なんかゲームみたいに一回リセットしたいな。。(自暴自棄)

あとまた地味にいぬをと喧嘩してるからめんどくさい、あいつめんどくさい！！！！！←落ち着いて

はぁ…。

あ、ゲームといえばときメモ新作！！

11月入ったら買おう〜〜〜💕青春を取り戻せ←リマインダー設定しておこ…忙しくて忘れそうw

またツイキャスの個人配信(朔名義)でメイク配信やらやりつつ、いつかゲームの配信とかやってみたい…あの個人キャスは完全に練習場所になってるwww

珍しくタイトルが思い浮かばない。笑

さて、何を書こうか←

お久しぶりです、suzuです🐈

色々あって、Twitterも前に比べて自論を展開することがなくなりまして。

※細かい内容は10月11日のツイートを遡って頂けたらと思います。

前々から言ってた私のTwitterの嫌いな所ですね、「お前それネットじゃなくて、リアルに正々堂々と見ず知らずのあたしの前でそれをそのまま言うことが出来るのか？」です。

匿名性なのを良いことにたしかに嘘をつく人もいるでしょう、ですがそれをはなから否定する文章を送りつけてくるのはお門違いでは？と。

全てを否定するなとは言わないし、いろんな考えがあって当然です。

でも、それを本人に伝えてあなたはヒーローになったつもりなんですか？とね。

誹謗中傷ならまだしも、自分の体験談に対してなんで嘘つかなきゃならないのか…まったく理解できない。

そもそも私はTwitterというものを全て信用はしてません、情報の正しさは各々ではかるものになりつつあるんじゃないかと思います。

そんなところで私が嘘ついてなんの得になるのかを教えて欲しいですよね。笑

まぁ、そんなくだらない話はさておき←煽っとる

案件の納期が大幅に伸びて、さて次はどう動こうかなと。笑

(やる事はあっても、会社の人手が足りなくて外注の私にまで話を持っていけてないのがめっちゃ分かるんよ……)

一つやりたいなと思っているのが、そろそろマジでサイトを移動させたいw

ポートフォリオサイトですが、私が趣味程度にもHTMLやCSSをいじくり倒したいところではあるんですがサイトの特性上、それがあまりできなくて……

昔散々いじってたワードプレスに移行したいんですよね………それをちょっとしばらくの間いじりたいな、とは考えてます←ブランクがありすぎる

なので今のサイトが突然リンク切れ起こしてたら、あー引っ越したなと思って頂ければと…www←もちろん完成したらちゃんとリンクは貼り直しますw

やりたいことはあっても、足腰重かったので少しずつ動きたいですね……(希望的観測)

絵もまた更新しないとね……ww

久々にタロットリーディングやったから、脳みそ疲れたのかな😂内容ごちゃごちゃしてるw

今度のサイトにはタロットの館的な感じでオマケ要素盛り込みたいな…エンターテイナーか？(?????)

リーディングはまたフォロワー限定でやりますね🥺

フリーすぎてしんどい。

ご無沙汰です。

suzuです🐈

なんでこう、コンスタントな更新ができないのか……←言いたいことは大概Twitterに書いてしまうからだろうな………

久々の更新で、前回の更新からその間何があったのかはもうマジ簡単な話なんですが

転職は家族会議の結果やめた方がいいかも、となって現在フリーランスで映像編集の仕事をしてます。

映像編集言うても、そんな華々しいものではないんですがね。

企業さんのマニュアル的なものを作ってます。

そのうちYouTubeやらせて欲しいな〜

本当は色々同時並行して案件を獲得するべきなんでしょうが、私もつい最近まで知らなかったんですが(えw)年間契約みたいな感じで来年まで動けそうにないので…

なので特にSNSなどにも案件募集みたいなものも、こんなのできますよ！的なのも載せてません。。まぁあと私色々未知数だからね💦

こうやって本格的にフリーランスとして動くのは初めてなんですが、何が一番しんどいって「始まりと終わりが完全に自己管理」っていう最初の壁にぶち当たってますね…

終わりが見えなくて最近は昼前、昼くらいから21時近くまで仕事して、そこから夜中にスケジュール調整したりしてるので自由っぽいけど結構自由じゃないです笑

色々見積書やら事務的なこともやりつつ、時間見つけてずっとやりたかったTwitterのアイコンを描いたりイラストもちまちまやってます。

次はヘッダーもやりたいし、色々描きたいのはあるんですがね😂

今までと180度違うことをやらなきゃダメだと言われて、なんとかそうしてみてるつもりですがまだまだこれも道の途中って感じですね………(遠い目)

そんな中、先日コロナワクチンの職域接種を受けられることになって1回目を受けたのですが(※モデルナ)

家族の中で私だけ副反応がめっちゃ出て3日間辛かった…ピークは2日目だったかな、と思います。

とにかく腕の痛み(突っ張ったような感じ、筋肉痛みたいな痛みと腫れ)、怠さ、38℃高い熱でグッタリしてました………

月のものがその後に控えていたので(平熱より高めだったので)、尚更体温が上がったのかな…

1回目がこんなんだと、2回目どうなってしまうん？ちょっと怖いですね😅

1回目のあとも普通に仕事してたし、2回目は流石にひどかったら休まないとアカンかな〜…なんとかなればいいんですが。。

とりあえずしばらくは自己管理も頑張りつつ、10月納品日まで頑張りたいです😓💦

紆余曲折の途中。

お久しぶりの更新です。

suzuです🐈

左手の爪だけ伸ばすっていう変なことしてるので、誤変換があったら申し訳ないw

ゆるゆると転職活動を相変わらずやっております。

調子崩すことが多くて、6月は何もできなかったんですがね。

ここ最近は本当に迷走しまくって、ニート生活もかなり限界で苦しいですねw

でもなんだかんだ生きてるからすごい、人生60年で終わらせたい人間ですが。笑

そういう救いがあるってことはまだ生きなきゃいけないんだなと実感します、一人で生きていないっていうのは多分こういうことを言うんだろうね。

先日いぬをに「明日いぬをの留守中何かしておいて欲しいことある？」って聞いたら「生きることを頑張って欲しい」って言われてびっくりしました。

何度か「人生に希望が見出せないし、いつ終えてもいい」って話したことがあったからかな。

なかなかプロポーズされないって悩んでたけど、こんなネガティブな奴と結婚を考えるってのはなかなかハードコアだよな〜〜wwwって思いましたw 

そりゃそうだ、とりあえず自分のこと頑張ろうって思ったのが今月の私ですww

でもまぁ、そこそこ人生の底を経験してるとちょっとのことでは落ち込まなくなりますし、過度な期待も無いですね。なので私はいつ人生が終わっても後悔はまったく無いです。そこは変わって無い。

いつかこれを読み返して「屈折してたなぁ」と思える日が来ればいいなとは思うけど。

今日LiSAとたっつんのニュース見て、「順風満帆って言うのはなくて、常に人生ってプラスがあったらマイナスもあるんだな」って感じてブログを書こうと思いましたwなんか他人事なのにショックだったんです。

自分の親も不倫してたので(過去の記事にてお話ししてます)、多分それで悲しくなったのかも。

でもそういうことすると、本当に幸せになれません。これは実体験です。

今すぐじゃなくてもそういう仕打ちって必ず来るからね。

だから真実はまだ分からないし、本人たちにしか分からないこともあるけど

周りはとやかく言うことなく見守りましょうって感じっすね…特にLiSAの曲もじってなんかするのは迷惑だからやめてほしいよね。

私まったくファンでは無いけど、気分悪いよな〜普通に。

最近こんな感じで考察とか人生とか色々考えすぎてて、何故か午前中具合悪かったですww知恵熱だな

絵に対するモチベーションも下がってて、インスタ更新もすっかりご無沙汰で申し訳ない。

ブログよりインスタを見てくださってる人の方が多いからね…笑

色々落ち着かないと、一つのことを成し遂げるのは難しい性格だって理解してるので

昔みたいに何でもかんでもオールマイティに中途半端に何かやるのは、もうやめたくて自分なりに頑張ってます笑

だから私生活が落ち着いたらまた絵たくさんあげるのでお待ちいただきたいです〜😭

とりあえず仕事をなんとかせねば。。

父との確執。

suzuです🐈

ここ最近の不調でなんと、あれほど無理だと思ってた禁煙成功へ一歩進んでしまいました……！笑

なんか今までと違って、吸おうと思わない+くさい、気持ち悪い、吐き気がするっていうオマケがついたお陰で1日6本以上吸ってたのが、1本、下手すりゃ全く吸わない…って日が増えてきました。

まぁもちろんいぬをは横でプカプカ吸うので、「臭い！」って言ってそのうち外へ追いやりそうな勢いなんですが←

ここ最近とにかく色々あって、記事にする気力もかなり要した感じでしたがようやく時間が取れたのでまとめてみようかなと思います。

つい先日まで更新をお休みしていましたが、以前記事にもしました

父との確執、宗教観について家族で揉めていました。

事の発端は先週の日曜日。

今の私がなかなか次に進めないということに対して父が「父としてできること」として自分の宗教へ私を入れることだと思ったらしく、「話だけでも聞きに行こう」と言ってきたのです。

ネットでの知識や、これが最初ではなかったこともありもちろん(？)私はハナから入る気なんてなかったんです。

宗教観というのは個人の自由であり、それを私みたいな他人が否定するのは不毛で…ようは「当たらず障らず」が一番私たち家族にとって平和だったんです。

でも流石に今回で2回目、「話だけ」で良いなら理解くらいしたら「父の気持ちを汲み取ったことになるんじゃないか」と思ったんです。

もちろん最初はショックでした。

「過去何もしてやれなかった穴を埋めたい」と思った父から、最終兵器的に出たのは「神様に祈ること」だったということ。

私が思う「普通」の父親の愛情というのは、私の父からは与えてもらえないんだと30目前にして再認識されたことが何よりも悲しかったんです。

「この話は母さんには言わないで。仕事だって言って欲しい」と言われていました。

何度も泣いて、悩んで結果的に私は母に話しました。

「家族なのに嘘をつくのはおかしい」と思ったからです。黙っていたら平和だったのか、私だけが傷つけばそれで良いのか。

母はなんの疑いもなく「父さんが一緒なら安心だわ、仕事できてよかったね」と言ってきたんですよ、私はやっぱりダメだと思った。

そこから母も父と喧嘩しましたが、「話だけでいいなら3日間私も行く」と何故か家族総出で行くことになりました。　

まー、最初から受け入れ難かったです。

そもそも「知りたい！」と思って、率先して来たわけでもなかったので。

それでも信者の父のために私と母なりに、一生懸命受けたんです。

そしてついに最終日前日。

「最終日でこれ受け取ったら(それを持ってると神様の力が使える的なアレです)、入信じゃないか？」と質問したんです。

父は「そもそも3日間の話を聞いて、それを受け取るまでが一連の流れだ」と言い出して、またもやここで口論に。

一番嫌な想像が当たってたんです。

騙すつもりは無いにしても、どこでどう調べても「話だけ聞く」なんてものは存在してなかったので。

「話を聞くだけじゃわからない、受け取って力を使って初めて意味があるんだ」と。

諸々話が違うことに、もう完全に呆れちゃって。「完全に縁を切りたい」とも言いました。

親子である意味が無い、そう感じたので。

頭冷やすためにも、その日はいぬをの所へ戻って色々話したんですが

「どうしても3日目の話だけは聞いて欲しい」と言われていたので、「本当に話だけ」という条件で行きました。結果的には。

信者の方にもリーダー的な方がいて、その人が3日間講師的な感じでお話をしてくれましたが案の定「これはもうセットになってるものだから受け取ってほしい」と言われました。

…が、私と母は鬼渋りまくってなんとか受け取らない方向になりました。

まぁその後父はその講師の方から「(苗字)さんの顔を立てるために2人は話を聞いてくれたんだ、その事にも感謝しなくちゃいけない」と説教(?)したらしく

家族の言うことは聞かないのに、すんなり「申し訳なかった、ありがとう」と言ってきました。

でも前日には「離婚も覚悟でこの話を持ってきた、今後家にお金は入れるがそれ以外は一切やらない」と言ってた人間がですよ。

神様に祈ってるのに…祈れば叶うというのなら何故いま体を悪くしてるのかもわからないし

それが全て悪いことをした先祖のせいだとか、責任転嫁でしかないと思ったんです。

あまりにも自分に都合よく解釈してる。

何故社長という役職に2度も上り詰めたのか？

それは家族を犠牲にしたからです。

どんなにドン底にいる時に救われたからと言っても、神様だけが救ったわけじゃ無いんです。

それを父は理解してない。

だから私は完全に縁を切りたいって今も思ってます。

とりあえず表面上は元通りになってますがね。

でも心の奥底で私は父のことを許せないレベルにまで来ています。

そんな最近でしたが、悪いこともあれば良いこともあるって感じで。

いぬをが本格的に結婚する計画をしたいと話し始めました。

プロポーズは来年私の誕生日5月28日までにはする、と。

やたら結婚式の話だの指輪の話だの、知識が無いから教えてほしいと未婚の私に聞いてきます…それでいいのか……？？笑

まぁ、それがいぬをだよな〜って知ってるから良いんですけどね😇これが理解ってやつか…

だからもし結婚のことで父がとやかく言うのであれば、私は許さないし

なんなら嫁に行ってしまう予定なのである意味「縁を切る」ことになるんですけどね。

生きづらさの認知。

suzuです🐈

先日はフォロワーさんとお茶しに行ったんですが、凄まじい混雑でもう心が折れまくってました…😇

そもそも人混みが大嫌いなんですが。

さて、ここでついで(?)にHSPについてお話ししようかなと思います。

えらい長い文章になってますので、お時間のある時に見て頂けたらと思います🥺🙏🏻

近年注目されつつある、HSP(Highly Sensitive Person)ですがこれは簡単に言えば「繊細な人」です。

生まれ持っての性質の一つなので、病気とかそれを治すための薬なんてのもありません。

私がHSPだと知ったのは、3年前？くらいだったか。

箱根旅行へ行く道中、元彼がICカードをチャージしに券売機へ行った時のこと。

私はちょっと離れたところで待ってたんですが、チャージした後お札をしまったりするのに券売機前で手間取っていたんです。

その日は有休を取ってたので平日の朝、もちろん混雑しますよね。

私が「何してるの！」と催促しに行ったら、何故か並んでた人たちが私のことを一斉に睨んだんです。

その視線にも気づいてた私はもちろん機嫌が悪くなるし元彼は元彼で「そんなん気にすること無いじゃん」みたいな感じで険悪になり「なんで私がこんな目に遭わなきゃいけないのか、知らないフリできたらよかったのに」と思いました。

もちろん(?)キレてた私は盛大に睨み返しましたけど←マジでこれは心外だった、睨むなら元彼睨んでよ

その時になんとなく「アンテナを張りすぎて辛い」みたいな感じで調べて、HSPだっていうのを知りました。

元彼は私のことを受け入れることもなく「suzu

が変なんだ」って考える人でしたがね。

その前から「生きづらい」って思ってたけど、実際に調べたことはなくて。

自分はきっと精神疾患の何かで、薬で治るんだと思ってたので「治るというものではない」と知って、納得できた安心感とこれと死ぬまで付き合っていくという絶望感も若干ありました。

近年になって多くの人に認知されるようになってから「意外とHSPの人って多い」ということ、「上手く生きるコツ」みたいなのもインスタや本になったりと、それまでネットの学術的な記事でしか知らなかったことが本人の体験談も交えて私たちにとってより身近なものとなった気がします。

私が一番嫌いなこと(ここはHSPの人によって微妙に個人差があります)

・大きな音…バイクのふかす音、雷、足音、扉を大きな音を立てて締める音、比較的重低音に恐怖を感じます。

・混雑…相手と一緒にいても話してても、道行く人の話やその場の状況、BGMなど多方面に意識が向くので非常に疲れる。

・人…元も子もない話ですがw

一緒にいるその場の空気を感じ取りやすいので、めちゃくちゃ気を遣ってしまう。

・テレビ(特にニュース)…感情移入しやすいので、事件などの悲しいニュースはお前は遺族かってくらい悲しくなるし、自分が何とかできなかったのか、と何故か後悔します。

細かいこと言い出したらキリがないですが、大まかにはこんな感じです。

基本的にそういう場所には行かないとか、音楽を聴いて音を遮断する方法を取ってます。

引きこもりが最強なんですが、近隣がうるさいとダメですね。基本1人が良いし←かなり難しいと思う

友達と話す時とか心理学の用語ではペルソナ(自己の外的側面)と言いますが、私はかなり分厚いしっかりとした仮面を被っています。

よく「聞き上手」だと言われるんですが(もちろん長所でもあると思ってます)、私はそういう役回りの方が好かれるとわかっているのでその場では「ホスト」としています。

決してその人を責めない、肯定する、同情する、全力で聞いてる態度でいる。

たしかに女性にとってはこんなに話聞いてくれる同性はいないだろうなって、わかってるんですよね。←性格悪いんじゃなくて、こうしないと自分ですべて受け止めてしまうので辛いんです

自分の話をして盛り上がるとも思えないし、だったら一緒にいる人が楽しんでくれる場であるべきと思っているので、基本的に自分の話は必要最低限しか話さないです。

まぁ、こういう性格なので最大限善処しまくってるのに裏切り行為があると私の旧友のように一切の連絡を全て断ちますがね。

来世でも会いたくない、この世の果てまで嫌いです。

「今までここまでやってきてあげたのに」って思うんですよね。

「そんなことお願いしてない」って大体の人は言いますけど、だったら最初から最後まで楽しんでたくせに、「『そんなこと』やれなんて言ってない」とか…どの口が言うねん、あたしがホストとして対応してた分の料金払ってもらうぞ？？←ww

チャッカマンを怒らせたらわりかし怖いぞ。

(秒で着火するのでチャッカマンと呼ばれてました、小さい火を秒で着火するので…ww)

私の本心を出せるのは非常に難しいです、家族やいぬをみたいにちゃんと耳を傾けてくれる相手じゃないと。笑

そして大概は「変なところに気を利かせすぎる」と言われるんですがw

それ故にSNSは文章で表現するので、比較的思ったことが書けるので好きです。

このブログも、私の本音が書けるのですごく好きなんですw

誰かとディベートしたいわけじゃないし、論破だ何だと争うのは好きじゃない。

でも本音で生きるのは良いことだと思います。

時にこういう文章はダイレクトに相手に伝わるから、加減も大事ですけどね。

(ここでTwitterのこと嘆き始めたらキリがないので辞めておきますww)

元々ツイキャスを始めたのも、本当はこの聞き上手を生かしたことをしたかったという事、自分のように「生きづらい」と感じてる人の「吐き出せる場所」にしたかったというのがあります。

実際には私が一方的にしゃべってワイワイして終わりになってしまうので、「なんか違うなぁ」とは若干引っかかっているんですが。笑

なかなかそういう場所の実現は難しいなと学びました😔💦

でも今後も病気の話や、HSPについて、性別についてもお話ししますし

そういう相談を受けたら真っ先に応えます。

私の配信でダメなことは「争い」や「聞いてる人を不快にさせる発言」くらいしかないので。笑

平和的に共有できる場所を今後も模索しながら、配信していこうと思ってます🤔💭もちろんブログも。

「suzuってこんなこと考えてるんだ」を一番にブログではお伝えしていきたいですね。

Twitterだとオタク全開なのでね。笑